私の両親は子宝には恵まれて私を総領とする7人もの子どもを持った。山口県の寒村に育ち尋常高等小学校卒業の学歴しか持たなかった父と、華道と茶道の教授を生業としていた母が出会って結婚し、夫婦がどれほどの苦労をして7人もの子どもたちを育ててくれたものか。時代は、学歴偏重社会の真っただ中にあった。
私が高校を卒業して、3日後には脳梗塞で父が倒れた。母はその看護をした。私も仕事をやめて看護に携わった。身長170センチの体格の良い父を、身長138センチの細身の母が看護することは到底できなかったからだ。
やがて父は脳血管をバイパスする12時間半にも及ぶ大手術を受け一命をとりとめた。だが、言い渡されたことは「もう一度倒れたら命はない」ということだった。しかし、そのとき、脳神経外科の看護婦長が私たち家族に告げたことは「お父さんは第一種第一級の一番重い障害になりました。でも、お父さんはお父さんです。人格がちゃんと生き残っているんですからね。大切にしてあげてくださいね」
母は必死に看護した。障害が固定したと言われても、信じようとしなかった。
しかし、もう治らないと理解できた時、母はリハビリ中の父を病院から連れ出して二人で心中しようとした。夜の病院から、連れ立って抜け出そうとしたのだ。私は、常夜灯の点った暗い廊下で二人に追いつき、一緒にエレベータに乗り込んだ。その時、母はきっぱり言ったのだ。
「私はあんたたち子どもの面倒を見に来たわけじゃない。お父さんのところへお嫁に来たのよ」
私はショックを受けた。だが、瞬間、一体、19歳にもなって、私は親の人生を何だと思って生きていたのだろうとはっとした。子どもとして親を見ることを卒業できる契機になってくれた一言だった。私は確実に母との間に距離をおくようになった。敬語で接するようになったのもこの時からのことである。
夫婦の愛は強い。それは時として、子どもが親から独立するためにももっとも強力な力を発揮する絆なのだと今も私は思う。
それから10年の間、私は家に残って、弟妹たちを全員社会へ送り出して、それから自分も就職した。
いつか母が父を大切にしてきたように、私にも自分の人生を生きられる時がくる。家族弟妹たちのことを送り出した後は、きっと自分の人生を生きられる時がくる。私は自分に言い聞かせて18歳から28歳までの年月を看護に費やした。
そして、接骨院のレセプト書きから、眼科の医院のアルバイトへ、更に外科の医療事務にパートへ、更には救急指定の総合病院の事務へと転じて、ゆっくりとではあるが、確実に医療の仕事への途を歩んだ。
10年の空白は、私を確かに苦しめはした。
一般企業は、高校を卒業して、家に10年籠った看護の生活を理解してくれる状態になかった。健康で幸運に恵まれた人々が、一度就職をしたらそこに骨を埋めるという就職が当たり前。女性なら、就職は腰掛でしかなかった。(私は半陰陽だが、戸籍登録は女性なのだ)その腰かけにさえ雇ってもらえない状況が続いたが、それでも、私には働けることが幸福だった。
「私は、あんたたち子どもの面倒を見に来たわけじゃない。お父さんのところへお嫁に来たのよ」
私は、個人というものの生きる権利を思い知らされたこの言葉を一生忘れることはないだろう。それは、明らかに7人の子どもらの養育を放棄した親の残酷さを含んではいる。
しかし、確実なことは、最後に一人が大事だと考える人々にとって、これは最終的な自己愛の姿なのだろう。
あの時、私が引き受けた弟妹たちは今もなお母のことを許してはいないようだ。私にしても母を許すということは、キリスト者となってからでもできなかった。
今、母は重い認知症を患い、人口股関節を埋め込んだ脚は動かなくなり、寝たきりとなって、その後に、MRSA感染して病院からも受け入れを拒否されて療養している。