罪の意識が人を神様から離れさせる

人間は罪の意識をたくさんもっているのかもしれない。

罪の意識で神様から離れていってしまう。

私もそうだった。

私は小さい時とても乱暴な子供で

母親が私のことを馬鹿にすると

殴りかかっていた。

父の留守中。

母は私が暴れて母の腕を打ち続けるので

夕方には母の腕は青痣になってしまうのだ。

そして

母はこっそりそれをハンカチを水に浸して冷やしていた。

でも、それを見ると、私はまた暴れたのだ。

私は半陰陽だからずいぶん母から馬鹿にされた。

男性か女性か分からない身体に生まれたことは、そんなに馬鹿にされるべきことなのか。

私は母を許せなかった。

でも、ある時、不意に

神様の存在に思いが及んで

とても不思議な暖かで豊かで愛おしい経験をたくさんするようになった。

その時、私はその母に対する乱暴だけが、自分の人生で逸脱していた行為だと思った。

目が覚めたといっていい。突然、目が覚めた。そうとしか言いようがない。

涙が出た。自分が徹底的にイヤになった。

ああ。なんてことをしたんだ。

私になんか神様の元へ行く資格なんかない、と思った。

それで

当時、自分に起きていた、とても素晴らしい霊的な変化の数々を

自分なんかには受ける資格のないものだと思った。

そして

どんどん罪悪感の方へ進んでいって神様のことを離れた。

きっと

理由はそれぞれ人間だから違うのだろう。

でも

ずっと私がその罪のことを死罪に値するほどのものと思ったように

人生のどこかで

自分のやったことが罪深すぎて許せないと思うことが

人間にはあるのだろう。

そして

その罪を観ないようにしながら

せめて良い人間になって生きて行くと誓う。

だけど

それでどんどん人が神様から離れてしまうことの方を

きっと神様は悲しんでおられるのだろう。

罪の意識が人を神様から離れさせて

その人が不幸になっていってしまうことを

神様は絶対望んではいないんだと思う。

面白いことが書けない性格

何か面白いことを書こうと思ってもなかなか書けない。

それでなくても、あまり笑うことが許されない教育を受けたから

近頃になるまで、全然笑えなかったのだ。

音楽をきいて、体を動かすことですら、許されることではなかった。

そんなだから

面白いブログなんかを読んで笑えるのは笑えるようになったけど

まだまだ、面白い話を、自分でも作ったりはできない。

もうちょっと、楽しいことに浸るってコツを覚えないと。

それでも最近は、眠るときに、美しい風景や楽しい絵や、そんなものが自然に浮かんでくるようになった。

良い変化が起きているんだな、と思う。

それだけでも、面白いことが書けないという悩みは、少しずつ明るく解消してきているように思う。

まあ、人生の時間はまだあるから、焦ることもないと思う。

一つの真実

現実には有り得ないことのようでも、すっかり自分の中に入ってきているのが、今読んでいる「神の使者」という本や「ヒマラヤ聖者の生活探求」といった、人間の思い込みによる2元論を脱出することを説く本だ。
人間がどういいう偏見をもっているか、ということは、人によって実に様々だが、これが2分法をして、力を持ってしまうというところに、人間の実に面倒な一面があるような気がする。
こうした2元論に力を与えてしまうのは、たとえば「善と悪」　例えば「男と女」　たとえば「強いと弱い」　たとえば「勝ちと負け」分断してしまうと、それぞれが乖離して、それぞれの独特の力を持ち始めてしまうという事実。それは、本当に人間として困ったことなのだと思う。
多くのことを分断して考えるのをやめる日が来てほしいものだ。個性はあっていい。
しかし、その中核にあるものが一つであることを、もう認めてもいいのではないか、と思う。

何かに変わる

自分を何かに変えようと思って生きている。
みんなそうかもしれないが、ちょっと待ってほしい。
みんな、今の自分じゃ駄目だと思っているのか？
どこへ行こうとしているのか？どう変わろうとしているのか？
よく分からないが、みんな何かになりたがっているらしい。
なんだかとても不思議だ。

夢のような話

このところ、夢のような話ばかり読んでいます。

「ヒマラヤ聖者の生活探求」1~5巻の次は「神の使者」です。
不思議な本が大好きなのですが、ちょっとしたインスピレーションに背ビレ、尾ひれをたくさんつけて、ひらひら、金魚のような本ばかりが目立つ昨今。読み応えのある本に巡りあえて楽しんでいます。

正しい考え方を教えられて育つ子供は幸福ですが、そうでない子供たちは、こうした本や宗教を頼りに生きて行くしかない場合があるように思います。

私も、きちんとした精神性の教育を受けてこなかった一人で、こうした本はどうしても自分の心から手放すことができないのが現実です。

自分自身をまだ教育中ということなのでしょう。

先日買ってきたお花。咲ききったお花を摘んでいくのですが、ずっとあとから後から咲き続けています。
私も、このひたむきさを見習おうと思います。とても健気です。

ずいぶん久しぶりの更新です。
妹がブログを始めたと言っていました。何でもやってみるわりには、ネットは怖いんだよ～と人を脅かしています。彼女にとっては、怖い物見たさの参加のようです。どう使ってもいいとは思うんですが、怖がりながらのブログは、アメーバピグを使った完全別性格バージョンです。
私は、今まで、あまりアメーバピグのようなもので遊んだりするブログを使ったことはなかったので、興味本意で見に行きました。
今まで、私は完全別性格になるために、自分を表現するのが怖いために、おどけた性格のブログを書くという人をあまり知りませんでした。でも、妹のブログを見たら、こんなふうに変身する人も本当にいるんだな、ということを改めて考えました。
人はいろいろです。でも、それで幸福になれたり、辛かったことを忘れたりすることが出来るなら、それもいいかもしれないですよね。